Ср, 18.10.2017, 23.19.58
Недвижимость Отдых на Юге
Главная Регистрация Тук Тук Войдите!
Ваша реклама здесь Дом 400 м2 с комнатами для гостей Пляхо Дом - гостиница 300 м2 Новомихайловский Гостиница 1900 м2 Новомихайловский Участок 12 соток Лермонтово Квартира в Краснодаре
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Авантаж 
Форум на море » Общение на разные темы » Беседка » Анекдоты (Травим)
Анекдоты
АвантажДата: Сб, 20.07.2013, 22.38.21 | Сообщение # 1
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Статус: Offline
Горячее предложение!!!
Господа шахиды и шахидки!
Просьба всем собраться на полигоне в Семипалатинске. Здесь ожидается испытание новой супермощной ядерной бомбы. Все разом и подорветесь. Че по одному-то мучится...

Вызывает Путин к себе Абрамовича и говорит.
-Уважаемый господин Абрамович. Мы тут подумали и решили вам выдать премию. Вы ведь подняли металлургическую промышленность, нефтяную футбольную. Мы
вас решили наградить.
Абрамович - мнется, стесняясь говорит. -Да у меня все есть
Путин - Да мы знаем, что у вас все есть
Абрамович - Да не надо
Путин - Вот вам пустой чек нашего Внешэкономбанка впишите, туда любую
сумму.
Абрамович *мнется*
Путин - Сколько? 100 млн долларов нормально?
Абрамович * мнется*
Путин - 250 млн долларов нормально ?
Абрамович *стесняясь* да вообщем да!
Путин вписывает в пустой чек, на предъявителя сумму 250 млн. долларов,
складывает его по полам и кладет в верхний лацкан пиджака Абрамовича.
Протягивая Абрамовичу руку для рукопожатия и смотря в глаза, Путин говорит
- А вот остальное надо вернуть!

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный бл@дей, напился в дупель...

Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит:

- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. 
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Hаверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Деревенский парнишка едет в метро. Hапротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Hу что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
 
АвантажДата: Сб, 20.07.2013, 23.06.49 | Сообщение # 2
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Статус: Offline
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"и опять крупным шрифтом - Е. БУНЧИКОВ

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х"йни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой х"йни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бл"… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот х"йни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой х"йни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, м"дак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее…
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х"йню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то х"йню спрашивает, за"бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, м"дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х"йня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, п"дла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет. 
- Хорошо, - говорит мастер, - только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором. 
- Да Вы что! Я же буду лысая! - возмущается девушка. 
- Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.

Блондинка на дороге

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???

- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да е... мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

Политическая карта квартиры 

Гардероб 
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, 
COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ. 

Антресоли 
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что 
там происходит, вообще нихрена не понятно. 

Кухня 
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на 
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого 
диктатор, который воняет химическим оружием. 

США 
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. 

Туалет 
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно 
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. 

Телевизор
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 

Кот 
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, 
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. 

Холодильник 
Это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по 
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, 
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 

Балкон 
Это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, 
причём этого говна там целые пирамиды. 

Гараж 
Это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. 

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. 
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. 
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
 
АвантажДата: Сб, 20.07.2013, 23.20.56 | Сообщение # 3
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Статус: Offline
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец 
женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. 
Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. 
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. 
И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, 
мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, 
pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. 
Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. 
Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, 
пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать 
на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, 
yвеpения в моих искpенних чyвствах. 

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в асе, чтобы ему было обидно!
 
АвантажДата: Пн, 22.07.2013, 09.24.22 | Сообщение # 4
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Статус: Offline
Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...

Утро одного организма... или как вчера погуляли ...
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где! ...Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо.
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя вчера литра два влили.
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил, а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто грамм надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели!
Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?
 
АвантажДата: Пн, 22.07.2013, 10.17.23 | Сообщение # 5
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Статус: Offline
SMS переписка мужа и жены. 
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в cледующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты моя жена, ты дложна уважать мои привычки. У меня их три:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось: ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла.
И, наконец:
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, День Рождения тёщи - всё равно, у меня РА-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла.
- Ну и.. Что скажешь?
- Я всё поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 21:00 занимаюсь сексом. Есть муж, нет мужа - всё равно, у меня - СЕКС!!!!
 
ГостьДата: Пн, 22.07.2013, 15.27.07 | Сообщение # 6
Группа: Гости





Прилетел мужик на море, вышел из аэропорта и упал(потерял сознание).
Пытаются его привести в сознание: искусственное дыхание, кислородная подушка...
Бесполезно.
Подходит прохожий, говорит: "Вы его под выхлопную трубу автобуса положите, подышит, очнется. Я сам из того же города год назад переехал, тоже долго к чистому воздуху привыкнуть не мог"

— Мама, а как мы появились на свет? — Нас сотворил Господь. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

На дворе 2075 год!!! - Пап,а правда говорят что в Москве когда-то жили русские??? - Нет Магомед,это фантастика!!!
 
АвантажДата: Пн, 23.12.2013, 17.07.33 | Сообщение # 7
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Статус: Offline
Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.На новогоднем корпоративе

Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год???

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...

В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.

Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!

Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду 
 
YuGroДата: Сб, 16.07.2016, 21.37.42 | Сообщение # 8
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Статус: Offline
В троллейбусе едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
 
Форум на море » Общение на разные темы » Беседка » Анекдоты (Травим)
Страница 1 из 11
Поиск:

Вверх
Карта сайта  Правовая информация Связь с Администрацией 
Недвижимость Отдых на Юге 2009-2017 Хостинг от uCozЯндекс.Метрика

Яндекс.Метрика